sön

Nu har ja fått en sån där känsla av hopplöshet o att ja e helt slut, förra veckan blev för mkt! Ska försöka vila lite den här veckan... O håller på o bli sjuk, men måste gå på mötena. inlägg om vuxenpsyk kommer senare, måste ju skriva lite om de o.


åhh

Hatar nya designen... Den är skit dålig...

skriv sugen o demens

Mm nu blev ja sugen o skriva lite, de har iaf hänt lite.
Igår hade jag inget möte, de va rätt skönt, men mamma o ja gick på stan o ja köpte massa olika toppar på rean, gillar slutreor :). Ja upptäckte en en gång att minsta lilla pytte grej kan försöra hela min dag. Men de va ändå en rätt ok ida igår iaf. Nu har ja precis kommit hem, har varit med farmor o farfar. Dom hämtde mig utanför K. Vi börjar med mötet hos K. mötet gick ok, mkt rädslo prat igen o ja fick massa dumma nya idéer, kan inte hjälpa de dom bara flyger upp. Sen skulle ja gå ut o möta f & f, men dörren ute i korridoren va stängd! o ja viste inte hur ja skulle komma ut, vågade inte prova öppna eftersom de va folk där. Så ringde mina kompisar så kom dom. Sen åkte vi ner på stan o ja o farmor va där medans farfar gjorde annat. Alltså hon e skoj min farmor...Springer runt som en yr höna o vet inte va hon ska ta vägen, hon tyckte att vi skulle stå utanför bowlinghallen o vänta på farfar i 50 min...Men de tkt inte jag!
Sen kom farfar o vi åkte o fikade, då lärde ja farmor o betala med kort.
Sen blev de hemköp, o då snodde farmor en kasse. Vet inte hur många ja så åt henne att man måste betala o ja la upp den på bandet. men hon tog den hela tiden, så tillslut gick hon o började packa. Hon e så stressad så ja vet inte vad, o sut blir hon o när man försöker hjälpa henne. De blir bara värre o värre. Nu ska ja till mammas kompis o äta mat

söndag kväll

Sitter o tittar på en film på 3an den e inte särskilt bra...Sitter o laddar ner saker till sims istället, de e betydligt roligare. ida var de lite lättare o få ner de där vidriga pulvret ja fick av läkarn. O bästa cissi har sagt att hon kan köpa mina knarkmackor när hon e borlänge, har letet i hela stan nu o dom finns inte. smaken ja vill ha är cream cheese and pepper, den e as god.  I morgon tror aj att ja ska försöka mig på matten igen, de har kommit in flera instruktionsvideor på hur man ritar trianglar o annat svårt ;).  nu ska ja lägga mig o lösa korsord. föresten de e lite konstigt för ja gör alltid bara en sak åt gången. typ i 1 månad kan ja lösa sudoku varje natt, nästa månade kakuro, sen läsa, o nu korsord. ja gör liksom aldrig lite då o då utan en lång period i streck (eller va de heter)
Godnatt 

Lördag

Snart kommer cissi :) om typ en halv timme. Först ska vi ner på stan en stund o gå på coop (hon är den enda personen som de faktiskt e ok o gå ut med, allt blir så mkt lättare med henne) Hon e så barnslig så de gör inget om man själv gör fel...
har ahft mkr kontakt med hon från falun, de känns bra. läkar besöket igår gick ok, fick nå pulver o så, o så fick ja desutom typ 7 st stora solvalin :) dom e svin dyra så de va bra de. Har börjar skära lite mer nu igen, de har varit ganska lugnt med de ett tag nu, vet inte varför ja har börjat mkt igen...Ska nog gå till bibblan också o låna anne heberlienes ? nyaste bok, den verkar bra. ne nu måste ja klä på mig.

mötet klart

Sådär ja nu är det klart. Det var ungefär som ja trodde, prat, prat o prat, som tur var så var de rätt människor som pratade, L sa inte så mkt, de va mest ja o K som babblade. Men de blev alldeles för mkt prat om den där dumma ungdomsgruppen, är de svårt att fatta att ja inte tycker om göra saker tsm med andra, ja kan om ja måste men ja får inte ut nåt av de. O om hela grejen går ut på att de bra måste överstiga de dåliga varför ha in mer av de dåliga om de inte absolut måste. Om ja nu får för mig av nån underlig anledning att ja helt plötsligt vill vara med folk o göra nåt tsm, nåt så dumt som man ska tycka är roligt som ja inte alls tycker om typ laga mat ihop o kolla på bio o sånt skit, då gör ja väl de med nån av mina kompisar. Inte lägger ja väl ner energi o vilja som ja inte ens har på folk ja inte känner, för att de e bra för mig! jag förstår inte vitsen med att leva om de är mer nackdelar, ja kanske är korkad på de viset, men ja fattar inte de där, o så ska dom slänga in mer tråkigt...
Men dom sa att vill ja absolut inte kan ja säga nej. Sen fick vi skjuts hem av K, ja hade iaf rätt om bilen. men de va jobbigt för tänkte bara på vart hon hade lagt mitt blad o de 2 gångerna hon fått skjutsa hem mig.

I morgon är de dags för nästa prov, då är de läkaren. Är så trött på allt såntdär nu, vill bara vila

klant

Nu sitter ja på sjukhuset... Vi tog bussen 10 över 8 så vi kom itid iaf, men när klockan blev halv o ingen började komma så började mamma oroa sig om de va rätt tid, o ja kontroll tittade o såg att de va 9.30 vi skulleva där...

onsdag

Det blev inget möte i morse, de va ganska skönt faktiskt. nu är ja ruskigt trött o ska snart gå o lägga mig, sak bara se halv åtta hos mig. Idag har ja försökt plugga matte, de va inte lätt, sidan är ganska rörig o ja vet inte riktigt va ja ska göra. O om nån i min klass läser de här, våran bok kasnke inte är den bästa, men den är jäkligt mkt bättre än den ja har. Den är hemska som ja ahr nu, tunn o inga genomgångar typ, helt konstigt upplagd.

har lite dåligt samvete idag för ja har ätit både tårta o 2 risifruttin, har varit så trött så har inte orkat göra nå ordentligt. tror ja har hållt på o skrivit typ 10 min nu, har inget o skriva mer så godnatt...


måndag

Hm kunde inte låta bli i morse, men men för mig gör de inget, o så länge mamma inte vet så gör de inte henne nånting heller.
Ja har typ kommit på en sak, eller iaf kommit på hur ja ska förklara de.
Typ om ja har svårt med nånting, tex jumpan o pratar med jumpaläraren om de, då tkr ja att de e svårare sen för då vet den att ja ahr svårt med o tycker de e jobbigt. Vet inte varför o så. men de e antagligen därför aj inte helst paratar o försöker lösa sånt som e svårt, för de blir ännu värre när folk vet om de, då vet dom, o kan titta mer typ... Elelr somida när ja sak till läkaren. Vill inte säga till henne att ja tycker de e så jobbigt att ja skär mig för de, för de blir ännu värre med u-sökningen om hon vet att ja tkr de e jobbigt... typ så.
Nu ska ja görå nån nytta (gå o lägga ig igen ;) )

hm fortfarande söndag....

Sitter o kollar runt lite på tradera o har precis vunnit en jätte fin kofta/munkjacka, vet inte riktigt va de för nåt :) perfekt shopping sätt när man blir trött på en gång när man är ute, de blir inte så mkt shoppat då.
o har faktiskt tjänat 150kr på mina fula gamla tröjor ;).

Ida har ja äntligen hiitat va låten ja har letet efter heter. Ja såg en snutt från en reklam med nån greenday konsert. O en låt fastnade, viste att refrängen var ett kort ord med ett e i, o hittade på den ida på nån mysko hemsida.
know your enemy, kansle lite efter o så, emnd e e ju skit bra, en sån som verkligen fastnar.

mhm just ja har setat o spelat sororiy life i typ 2 h också, fattar inte att ja blivit så fast i de.
O har äntligen hittat ett bar salivframkallande tabletter som innte smakar skit, smakar som godis nästan, lite lite floursmak bara :) De e lite pinsamt när man sitter på möten o blir så torr i munnen att man inte knappt kan öppna den, o tar fram en tablett, o 2 minuter senare stinker lakrits...

söndag

Nu är helgen slut igen då, vet inte om de e bra eller dåligt. I fredags var cissi här o vi grillade marshmallows o hade tävling om vem av alla mammas kompisar som gick på toa mest :)
I går åkte cissi hem o ja satt vid datan måånnggaa timmar. nu är iaf de mesta hittat till sims igen.
Idag har ja spelat sims typ. O cissi va barnvakt när mamma gick o städade.
 I morgon är de dags o åka till falun o träffa läkaren igen. Vet inte om de e ja som är kräsen eller inte, men min medicin läkare ( hon har bara hand om min medicin, inget anat) som ja sitter o pratar om döden o behandlingshem med, ska göra en undersäkning på mig (igen, gjorde en sist ja var inlagd)... Men de känns lite konstigt att just hon ska göra de på nå vis, hon har hand om medicin o mer psykiatri, inte kroppsliga undersökningar... kul o sitta o prata allvar ned henne sen...
 sen på tisdag är de K, onsdag M, o torsda stor möte (mitt första typ, utom de som va i falun).
Både K,L,M, läkaren, 2 från vuxen psyk, o min handläggare på soc o mamma ska va där.

Förstår fortfarande inte riktigt varför ja känner så mkt hopplöshet igen, men men de kan ju va medicinen. O på tal om de så har ja propavan nu, så slipper växla mellan lergigan o theralen. O mitt högkostnads skydd är slut nu, så nästa månad blir de typ 800kr igen... o min snåla pappa lär väl inte hjälpa till.


tuunnggtt

mm så känns de nu, vet inte omd e e medicinerna eller mig. Men helt plötsligt (eller plötsligt vet ja inte, de har kommit lite smygande) så har allt blivit sådär svart igen. O nu när ja vet att ja inte klara av o gör ade ja vill så känns de liksom så kört på nå vis. Hopplöst liksom. Mötet med mattedistnas grejset gick bra iaf, de skulle komma igång  nån gång nästa vecka typ.

kalkstens drömmar

nu sitter ja o dricker te i en sån blå svart jätte mugg från ikea, teet är kalkstensdrömmar o med citron o lime honung i, jätte gott är de.
i morgon är de möte om mattekursen på distans o ja ska få träffa studiero läraren,

i'm sinking further and further down but I'm too scared  to grab the reached out hands.

When all the lights are out, you fumble in the dark. All you do is search for some light. If you don't find it you can either choose to sit down and wait for the light to come back or you can rise and go look for it.

eh tisadg?

hm nu har ja varit borta igen o de e för att ja inte har varit upp annat än gått på toa tre gånger sen i lördags kväll...mne idag blev ja uppdragen av M, så de blev att åka till möte med pyjamas på...men möte blev de iaf, i 2 timmar. Mer prat om att ja kasnke inte klarar av att vara hemma o bla bla.
Det har varit krig i min hjärna, eller de va krig, till den sloga av, ibland blir de bara för mkt, o de blev de nu. Med både psykiska o fysiska problem fick ja nog. O ja kunde inte ta mig upp heller, en hjärn halva ville upp o den andra inte, o dom kunde inte enas, så ja låg där o tittade i taket o kände att tiden gick, men de fanns inget ja kunde göra.

barnvakt

ja de känns som att de ínte e så många 17 åringar som har barnvakt...Men men måste man så måste man. Jag trodde att ja skulle vara piggare idag än va jag är. Är helt slut vet inte va de är för fel på mig nu, har både varit ut o duschat de senaste dagarna, så borde va lite piggare. Men de kanske är livsgnistan som har flytt sin väg. Om ja inte skriver på ett tag så ligger ja antagligen bara i sängen. Allt känns bara overkligt.

update

Hm nu har de gått ett tag sen ja skrev, det har liksom inte hänt något, jag har bara legat typ igår var första gången i år som jag var ut, har nästan varit apatisk i vissa stunder. Jag tycker på någotvis att de e konstig att man kan bli så trött i kroppen av att må dåligt. De e som att hela systemet slås ner o de lyser röda varningslampor. O de e inte samma känsla som när man är trött efter att ha tränat eller så, de känns precis tvärt om. När man ahr tränat känns ju alla kroppsdelar mkt mer o så. men nu känns dom inte de e som att gå runt på spagettin som kan gå sönder vilken sekund som helst.

Annars har de iaf blivit bestämt hur det blir med skolan, hade EVK idag. Ingen skola, ska vara sjukskriven, men göra lite matte på distans för att hålla igång lite. Men sen siktar ja typ mot att gå på komvux o få ett slutbetyg (göa mina poäng där istället för gymnasiet o de måste vara minst 2/3, så kan bara göra 200p till nu) O då kommer jag att hamna i direkt gruppen iaf.

tittar men inte ser

Jag sitter framför datan, har nyss städat o tänt en massa ljus. Hade det varit för tre år sen hade ja blivit alldeles varm innombords, för ja brukade gilla tända ljus så mkt. Men vad gillar ja nu? Ja gillar inte så mkt, jo de som inte skapar ångest. O de ja gillar kan ja ju inte göra hela dagarna...då kommer ja växa fast mitt rumsgolv med musik på repeat, sax o lim i händerna o med facebook på.:) Vilken bra framtid. Jo de finns en sak till ja skulle vilja göra, som jag har velat många år, gå på harvard...Men en massa rädslor, fobier o sjukdomar förstör allt. Och att leva så tär på en, ens livsgnista försvinner undan för undan, tills man bara är ett tom skal. Man har glömt dom bra känslorna, dom finns inte, men är bara ett skal av ångest, rädslor och sorg...Och ju längre tid det går desto mer käns det som ja förlorar, Och varför jag inte tar tillbaka mitt liv vet ja inte.

Vad jag än tittar på så ser ja inte det som är bakom, de som inte finns. När ja går så vet ja inte var ja går, ja bara går, när ja känner så känner ja bara de onda, eller ingenting. De e som att hela jag har slutat använda sinnena, slutat leva.
Är det såhär det ska va? ska livet vara ett tomt skal för att det innuti är för jobbigt ooch läskigt att orka med? Isåfall är livet nog inte livet nåt för mig. Jag har alltid varit ett skal, Världen runt har inte alltid varit det, men jag tror att ja har det. Jag kunde se saker förut, känna sakerna runtom som var roliga, maten smakade gott. Men innut var rädd, så hålet blev större o större, o jag försökte fylla ut med massa olika sake, men nu vet jag att de inte går att fylla ut med annat än mig med själv. Men kommer det finns nåt mer av mig av fylla ut med?

sporrad eller va de heter

I går var det 30 st som läste min blogg, jag blir mer sugen o skriva när ja vet att folk läser den, även fast ja inte har nåt o skriva så får ja liksom lust med de, för ni förv'ntar er att de skrivas typ, men på ett bra sätt. inte ännu ett av mina måsten.

Igår gjorde ja inget särskilt typ, läste bloggar, va på fb, va lite med cissi. o säkerhetskopierade sims... kommer sakna min familj...

I går kväll blev de jobbigt o ja tänkte hoppa ut genom fönstret... jag blir yr så fort ja tänker på skolan o att ja måste tbx dit, ja ska gå i skolan som vanligt folk, utan o ha nån som vaktar mig, hur 17 ska de gå... Ne usch vet inte om ja klarar de.
En sak till, när K,L o M ( mina prat människor) frågar vad ja har ångest över, vad ska man säga om man ligger o tänker på att man vill dö, de e ju inte dödsångest väll, de e ju tvärt om, men de känns inte som livs ångest, För då tänker man väl på hela livet. Ja tänker bara just på den lilla biten om att dö... Ja liksom tänker på allt som e jobbigt , o sne att de inte finns nån räddning från de. o sne kommer inte leva tankarna, men sen har dom liksom setat i, dom sitter där hela tiden, fast ja inte tänker på att livet e jobbigt, typ...

2010

hm första inlägget i år då. Mitt hemska data virus har inte försvunnit än :( så de blir blåsning av hårddisken i morgon, 3 års spelande av sims försvinner (7 generationer) så nu är man ju lagom munter. Ja vte inte omde käbbs varken bättre eller sämre öän igår, emn lite tungt är de, ett helt jäkla år till. men de måste gå helt enkelt. Å ångest så de rinner ur öronen snart, men ja lever iaf. o de e väl bäst, så får ja väl ha ångest rinnande ur öronen då. Men känslan att behöva atrycka bort de man allra helst vill, de e svårt de. Man brukar ju sträva efter vad man vill i livet, för o ha nåt att leva efter. Men ja måste göra precis tvärt om... Måste nog skaffa mig nått nytt mål kanske. Man kanske skulle ta de som K,L  och M säger. Men nästa vecka är de iaf ett samtal o veckan efter kör de på nästan som vanligt igen ( plus ett sklmöte :S)

Hej då på ett tag, finns på facebook ;). P.s kolla in min snygga klänning o snygga frisyr på sorority life, satt uppe till halv två innat för att vänta på att mina poäng skulle komma in :)


RSS 2.0