att ja aldrig lär mig

brukar försöka o låta bli sömnpiller ibland. men varje gång ja gör de så tänker ja att de här va sista gånen, aldrig mer. igår testade ja igen. o hade mardrömmar typ hela natten.


usch dag

usch ida var hemsk, igen
möten krånglar, tider trasslas ihop, ja får panik, mamma blir stressad, ja blir förbannad, ja skär mig, ringer till K förtvivlad.
typ samma som vanligt, men ändå värre.
ja kan förklara ingående va som hänt exakt, men de e ju lika jämt så varför skulle ja. vet bara att den enda som verkligen finns där är k, mamma är anledning till att ja är så sönderstressad. ja har fått ett ok på min åsikter ang familj vilket är skönt. stilnoct o imovane ska BORT. är så trött på o göra saker o inte komma ihåg dom. o en plan för den 10e måste fixas.

liv

jag. vill. inte. leva.
jag. måste. överleva.

tröött

ja är så satans trött, känns inte som ja gjort nåt annat än o sova de senaste dagarna...

sug

fy fan, har aldrig i hela mitt liv haft så här mkt ångest. inte oro, utan riktig ångest. ångest som drar ner hela mig, gör så att ja sover hela tiden, får panik attacker. ja hatar mitt liv. jag vill dö! o ja fattar inte att soc tycker att de e dags att dom drar sig ur, nu när de e som sämst! e dom dumma i huvet eller. hela jävla världen är fucked up!!! ja hatar allt! hela jävla världen suger skit!

åhh

ida har varit jobbigt, iofs inte jobbigare än igår eller i morgon, men men.

ja beskriver o ja förklarar. men hela tiden aktar ja mig, för ja tänker inte säga allt. ja tänker inte riskera o bli instängd. hur dåligt ja än mår, så finns de inget som kan göra de så mt värre än o bli instängd.
men vi kasnke kanske har en pplan. vi försöker hitta nån ja kan vara hos på dagarna, nån ja kan göra vad ja vill hos. ett extra "hemma" inget familjehem eller nåt sånt. men de lär väl inte funka. men annars ska ja ansöka om personlig assistent. sen om de blir via vup eller soc vet ja inte. soc vill dra sig ur, eller iaf min handläggare, hon tycker tat vi ska ta bort så mkt som möjligt av soc för att de e vups ansvar. men gör dom de blir ja galen!

ehm?

eh, ja kan tyvärr inte säga så mkt om hur det gick idag... vet att ja hde panik, tog theralen, o de hjälpte ju såklart inte, tog en stilnoct, o sen är de suddigt. men händerna o ansiktet domnade bort, k kom, tror att M ringde henne. sen satt ja utanför klassrummet. o sen pratade med lärarna.

sen kom ja hem, vet inte när. ja o lina åt lite frukost, vilade, mamma kom hem fyra typ, lina gick o sen dess har ja sovit.

skola

skola snart om 50 min, håller på o spy. huvet dunkar. hatar livet.

varför

varför dör de mer än 3 gånger så många i självmord som i trafiken?? varför gör dom nya o säkrare bilar?? varför lägger sverige ner pengar på o göra fina jäkla trädgårdar runt stadshusen, bygga om fina affärer, ge dom som inte  behöver mer pengar istället för sjukvården. varför stannar man ens kvar i sverige för? vi komemr bli nya usa.

varför, varför, varför, varför, varför, varför, varför, varför, varför, varför, varför, varför, varför, varför, varför, varför, varför, varför, varför, varför,varför, varför, varför, varför, varför, varför, varför, varför, varför, varför!

so...

my life is slowly falling apart ( or actually not so slowly).     

ja blir  bara mer o mer intrasslad. förut kunde ja ta mig ut men orkade inte. nu varken kan eller orkar ja. kanske aldrig mer kommer gå i skolan. o ja kan inte acceptera de, ja kan inte lära mig de.


när ja va mindra älskade ja hösten bara för att de regnade så mkt så fick man va inne mer. när de var nån vecka till jullovet var ja galen, ja älskade julen. allt utom allt julpyssel i skolan, o de extra annorlunda sakerna. tex fikat på fredags morgonen, tända ljusen på bänkarna (ja var rädd att ja skulle välta mitt o de skulle börja brinna) när man skulle gå fram o ta ur choklad kalendern. men de var på nåt vis ljust, överallt. de skulle bli lov, o ja kunde slappna av ett tag. när de va en vecka kvar till skolan började så blev allt värre. o ja måde dåligt för att ja hade slösat bort lovet, o de hade livit mörkt o grått, o de va massa oro framför mig. ja känner ofta att ja slösar bort tiden, o att den aldrig kommer tbx. ja brukade ha en extra jul för mig själv o låg o grät för att de va slut. de va inte de at ja inte orkade plugga, eller inte orkade gå upp på mornarna. de va som att livet tog slut.
innan sommarlovet var de inte lika roligt. inte riktigt samma ångest heller. julen var de som att allt tog slut, men när sommarlovet tar slut är de mer ångest at ja inte gjort saker. o de blir så mkt oro. de sista 3 veckorna ska/skulle ja vvänja mig o sova tidigt, gå upp tidigt, packa, handla. o de har varit sådär jämt. samma käsnlor liksom. utom att sen i 8an så känns inte de bra. sorgen o ångesten kommer i slutet av jullovet även fast de som gör att ångesten kommer från (att ja saknar julen) är borta.

.

she didn't call

hm

skrev två inlägg igår men dom försvann på nå vis. får väl försöka komma ihåg va ja skrev o göra om de.

my world

ida gick ja upp vid 16 tiden o satte mig vid datan, sen åt ja frukost/middag vid halv 9, så de har ju varit ganska slappt idag. men inte har ja mått bra för de. men ja har iaf fått lite skriv jobb gjort.
förut så skrev ja så fort de hade hänt nåt i skolan som va minsta lilla annorlunda, nån hade pratat med mig, tittat på mig o allt. när ja blev ledsen för att nån gjorde nåt så skrev ja ordagrannt va de hade sagt. men nu, nu står de ingenting längre. de händer så ofta så de har inte blivit ovanligt o konstigt mer.


förtvivlan igen, o lite ilska

hur kunde hon... hon visste att ja var trött, ka sa att ja va så trött så ja gick o la mig på gräset för att ja inte fick sova där. o nej ja kan inte gå upp på övervåningen. o hur fan kan hon säga att ja inte ens provar. de finns ingen stans där ja bara kan få vara lugn. ingen stans. ja måste få sova. o när ja bakar tex, när ja försöker göra nåt som ja brukade för o komma tillbaka. så orkar ja inte allt, så ja vrukar inte orka diska allt, ofta är ja så trött när ja e klar så allt snurrar o ja vill bara dö. ja ger upp när de blir för mkt, o de blir för mkt ganska lätt. o hon blir sur. men ska ja strunta i o göra saker? då blir hon också sur. o hon gnäller att ja e så lat, o att hon också e trött när hon kommer hem från jobbet. men för fan, ja e så trött att ja vill dö. va e de ni inte fattar! ja städade bort maten på golvet som cissi spillt när mamma var på affärn. ja sopade tog fram moppen, de började snurra, fortsatte moppa. kl va 17 men hon va inte hhungrig så ja skulle ta en smörgås. men hon visste att jainte hade ätit alls knappt. så ja började göra en smörgås, men ramlade ihop, vet inte om ja svimmade eller inte, tror inte de för ja kommer ihåg de, men de blev ljust¤...

när hon kommer tbx från affären ligger a kvar, helt slut kunde inte röra mig. hon kommer hem med tony. går in i köket o frågar om ja ska in eller ut med smöret! ja kan inte prata, tror ja lät lite bara. o sen frågar hon igen men bev sur. liksom ska de in eller ut! o sen att här går de ju inte o komma fram. o sen tar hon tag i mig o drar bort mig n halv meter från kylen så hon kom in. o sen höll hon på o plocka in saker o fortsatte o säga att ja de här var ju lätt. spelar de nån roll över ett jävla smör...

sen går hon i rummet o ska titta på film o då säger hon först (för ja glömde mjölken framme innan) att ja så där går de när man lämnar sakerna framme. o sen att hon hatar att komma hem till köket sådär. ja har städat o moppat o fösökt göra mat så ja ramlar ihop. o de e vad hon säger!!!!! ja har aldrig i hela mitt liv varit så arg o besviken på henne. hon beter sig lika som den där tanten på tåget som sparkade mig o sa att där kan ja inte sitta. psykisk sjukdom plattsar inte, man hör inte. nu känner ja mig så värdelös som ja aldrig har känt mig. de känns bara som en belastning. är de vad ja är värd? att bli skälld på o sparkad på för att ja är trött o inte törs? nu fan orkar ja inte mer om de ska fortsätta så här.

o sen när de tittat på film ett tag, DÅ kommer hon ut i köket o frågar om ja vill ha hjälp. ja gillar inte o skriva de här, men ja måste få ur mig de. hon är en lika dum som den jävla kärringen på tåget, hon behandlade mig som en sop hög.


förtvivlan

de e så hemskt så hemskt. hur kan psykvården va så dålig. de finns inget ja kan göra för o hjälpa. man är så maktlös. de e psykvård, då e man oftast ledsen. ska man då bli straffade för de? om nån kommer in med ett brutet ben o säger att de gör ont, inte fan bältar dom fast en då.

varför e de så svårt o stanna upp o lyssna. bara 10 sekunder skulle hjälpa. istället för att trösta när nån e ledsen o förtvivlad, o fråga hur de kan göra för o underlätta, då blir man påtvingad sond, injektioner, bälte... varför är de så satatns svårt o lyssna.

ja e ganska  trött o sur på världen just nu.

oopps

jaha då har ja gjort de igen då. ja kände i morse att de va nåt som hade hänt i går natt. så ja frågade mamma, o ja hade lagt mig på hallgolvet för att de va monster i mitt rum, ja åt flera dagars gammal lasagne som stått framme, la av ännu en till full frys replik, ringde till K i skolan o lämnade meddelande (har inte en aning om va ja sa) o så hade ja vist lagt upp ett inlägg här också...

obs obs ons obs ob sobs obs

de e iaf obs på de här inlägget, menn u ska ja göra annat ja kommer tbx snart. bbrb,
oj de blöder ju lite, de trodde ja inte. men ja kommr tbx snart igen. ja måste vil bort huvet lite så att dee får tänka typ

de gick inte o tänka försöker ändå. de va nån burk ja skulle förklara men nden har ja glö.
de blir som  en annan värl. o så lyssnar ja ju på förhäxxad. o vanligtvis vet man ju skillnad, men nu när de e såhär vet inte ja om de e ja eller dom  säger. o fattar inte va dom säger.


mt bort
just nu sitter j a o gungar o vill dö, men  vte inte va sosome  fram o tbx på sängegn. alla tankar kommer på´de där speciella spreåkt j så fölöörst möste ja lösa omde o sen kanske bån annan kan fatta.
men ja kommer på så mkt saker, men de kommer andra isaker ivägen som tar upp halve eller tom hela hjärnrn
de går inte o förklara hur d eblir på kvällarna, de har varit typ 3 saker ja skulle skrivava om o allt e borsta. fingrarna tr y ck er själva
förut kunden ja lägga mig in boll eller gömmam mig under tccäet o få de varmt, o då lugnande ssig lite. men de funkar inte- o ångetsnb blir  ärrenär   ja tar piller. ja hade bestämmt att ja inte skulle, så tog ja piller o började bli konstigo började leka med för op se om de gck o få bort liksom ett lager. o ja gör inte sa!likosm bara karvar utan o tänka. så nu kasta ja på pappar bara. skit samma.

ja blr helt veck av de här pillrena. o se r saker. å kroppen blir liksom rastlös men jan e inte trött, eller ja e trött mmne studsar ii  nsängenn





allt e så jäkla sjukt!

ska va borta hela dan i morgon så kan inte rött läösa då o ev ta bort de.

lost

ja vet inte om ja akn älska, ja har vetat att ja aldrig har varit kär, o de e väl kanske inte jätte ovanligt, så har inte tänkt så mkt på de.
men ja vet inte om ja har älskat heller, inte på djupet iaf.!
ja blir så förbannad på alla som lovar saker o sen skiter i de. ja orkar inte ens skriva. är bara så trött på alla!

cravings

daen började med ett sug efter devils cake från waynes... o när ja får nåt i huvet kan ja inte sluta tänka på de... så de va bara o masa sig upp är sängen vid halv 9 o gå ner till stadens olika fik, o de slutade med nån konstig choklad grej från de sunkigaste cafet i hela stan, för 79kr... o såklart smakade de skit, allt smakar jämt så gammalt där...
men på nåt vis så slutade de iaf med att ja satt o åt devils cake på waynes :)

usch

nu har ja varit självv nästan hela dan, de gick väl ganska bra tror ja. dock sov ja inget så nu e ja jätte trött. men hemma får man iaf sova när ma vill!
vill verkligen ite di ti morgon igen... o måste försöka ta mig iväg o göra ny koll på hbvärdet, har en känsla av att de nere på 90 igen... vet inte hur ja lyckas med allt :)

o sen e de skolan, som ja så fint fick ångest över för första gågen idag på åhlens när man kom till hyllorna med skolsaker. vet inte om ja kommer klara de, hur ja ska fysiskt orka, hur ja ska ta mig dit o hem, va ja ska göra resten av dagarna, hur blir de med studie plaen, halv eller heltid? ett fjärde år eller komvux, o blir de komvux måste ja sluta gymnasiet nu anars kommer ja över 600p o då hamnar ja inte i direktgruppen. o sen varför ja måste hamna i den för vet ja ite, eftersom ja hellst inte vill jobba alls. men de e ett av mina tvång. o varför ja absolut vill ta studete o inte gå komvux vet ja inte heller, de bara e så.

.

ida har ja provat nå nytt, as gott va de. tekakor i grillen med tomat o ost :) eller våffeljärnet, tycker de blir godare ä i de vanliga smörgåsgrillen...

tiday has been the best day in a long time, but it's still not worth living.

alone

I'm all alone, alone in the darkness that surrounds me. my steps echo in the void of my soul.
the darkness isa falling down in raindrops, but as they touch my face they turn into rivers
deep dark water that smells of blood and depsair, my blood. my diry blood that flows inside
my poisones vains. the blood so desperate to stril down, to get out of my body.
when it leaves me it takes a few drops of black water with it. that's the only way.
the darkness is to big, the lonelyness is to big. it needs to leave, but there is no way.

RSS 2.0