andra läkarbesöket på 1 vecka

så nu har ja iaf varit hos stoffe, man försötår honom mer i verkligheten iaf...
de blev blodprov o massa sant. o sen när ja kommer hem ringer han o säger att ja inte har j'rnbrist öängre, de e lite lågt men inte sådär akut så ja måste ha dropp. hur de kan ha stigit har ja inte en  aning om, men nu slipper aj dropp, koloskopi, o stoffe på 3 månader. ficka två adnra mediciner ja ska. med dom e bara o svälja så e de klart sen. men nu vet ja ju inte varför ja har varit så yr o illamånde, nu e väl nästa teori att de e ångesten.
skulle till farmor o farfar i morgon igen fast ja inte ville, men nu kanske mamma har fixat en som kommer hit ist'llet, M ringde o sa til henne att hon inte kunde tvinga mig iväg.

j...a läkare, utom en

idag var ja till läkaren i falun igen, de blir nog iaf så att ja får ha kvar henne över sommarn, hoppas de iaf. Vill verkligen inte byta, men men ja måste ju :(... Men ja fick inte nåra andra sov piller... så de blir väl inge sömn nu heller...
på bussen ringde andra läkaren också, o ja fick tid dit i morgon, men ja förstår inte hur nån kan va så dum!
 han ringde för 2 veckor sen o sa att han skulle ringa upp måndagen, o han ringde idag... o han sa att de va ja som inte ville komma in till sjukhuset, men ja frågade efter tid fredagen när vi pratade... o han vet inte skillnad på dropp, o ty blutsaft (järnmedicin) o han sa att han tycke att de va lite drastiskt att ta dropp, men är de bättre att ja inte kan äta, får ännu mer ätstörningar o tar livet av mig för att ja verkligen inte orkar med att magen krånglar... o sn började han tjata om när aj åkte till akuten, men ja sa att de va hostmedicinen, men de stod att de va gastrik så då trodde han inte på mig, så ja fick lov o säga till honom att den andra läkaren va knäpp.

skit dag

idag har de varit ganska mkt ångest o ont i magen, har mått illa hela dan o är helt slut, måste börja äta o ta mina mediciner igen, men ja orkar inte, hatar dom där jäkla järnpillrena... var hos M idag o de blev lite missförstånd som vanligt, men de gör väl inte så mkt, sen va ja till skolan o hämtade min bok o lite papper som ja ska ta med till falun  i morgon.

trött inlägg

ida har ja varit hos K, de blev mkt prat som vanligt...o sen har ja städat buren o mu ska ja sova, ville bara titta in o säga att ja lever typ, vi hörs o sov gott!

outfits

här kommer några dagars outfits

det här är lördagens outfit på dan
skjorta-kapal
leggings-hm
skor-din sko

på lördag kväll laddar ja upp en bild på min skor. de  efrån hm o jaälskar dom


o här är dagens


halsband-gina
linne, armband,skärp-hm

måndag

nu vecka...igen...
i morgon blir de K onsdag M o torsdag läkare. så har iaf nåt o göra. desutom tykte pappa att vi skulle ut o fika, men de kan han glömma, orkar inte med honom.
ja har ja sagt ett tag att ja ska lägga upp lite outfit bilder så senare idag lägger ja upp 3, från lördag, söndag o idag.
igår natt så hittade ja koftan ja har letat efter, dne med tajta ärmar nedtill från gina, som typ alla har. min har ju gått sönder o de e min favvo kofta o igår så fanns den på tradera i small, gissa om ja ska vinna!
Nu ska ja strax gå  o städa råttisarnas bur innan dom växer fast därinne. borde släppa ut dom lite också, dom fick inte va ute nå igår

söndag

nu har de gått ett tag igen... sorry bloggen, har haft aker o skriva om men har inte orkat.
mår fortfarande inte bättre, o prata men katarina i fredags men hon sa att ja skulle vänta tills på torsdag när ja ska träffa henne, mne att ja har väntat i två veckor innan spelade visst inte henne nån roll....
stoffe har inte heller ringt...bra stil på dom där läkarna känner ja...

på tisdga har ja iaf äntligen möte med K igen, ska bli riktigt skönt... o känslan har inte försvunnit så de kommer nå gå lätt o förklara den närmare, ska bara se till o ta mig dit utan o ramla ihop efter vägen, tror ja har börjat känna att ja slutat med järnisarna... men de e de värt, yr är ju inget nytt liksom ( de brukar kanske inte vara såhär för nu kan ja knappt hålla upp armen o så, men gör ju inte så mkt så de  einte hela världen)

kör ju iaf med min "tack men ja mår bra" så de märks väl iaf inte...
 o på torsdag kommer ja ju få lov o prata lite med mamm iaf när vi hos katarina...men men, katarina pratar inte så jätte mkt iaf, säer inte sånt hon inte får (bara ibland)

helge har varit ok, de va ju skiljsmässo fest, så cissi har varit här hela helgen o mamma var utsparkat, men ångestnivån är för hög o ja e för låg för att de ska va kul.

onsdag

mhm lite pinsamt kanske men ja sa åt mamma i morse att hon skulle ringa hem till K o höra om hon kunde ringa upp mig om hon hade tid o lust, så ja fick iaf prata en o en halv  timme, inte samma sak som o  träffas på möte, de e lite svårare i telefon, är lättare när hon ritar lite o så, men de va iaf nåt, men kunde inte riktigt förklra känslan men vi fortsätter på tisdag.
annars har ja inte gjort nånting idag


it hurts

en till skit dag, idag blir de ingen dikt, orkar inte med de.
borde gå till buo, men han kommer låsa in mig då o de orkar ja inte. o ja tror inte att ja kommer göra nåt, men de litar inte dom på ju... vet inte va ja ska göra nu, inge samtal i morgon iaf...fan. hatar att va beroende av andra på de här viset...

den enda som de faktiskt känns bättre efter  att ha  pratat med kan inte, o nästa tid näsa tisdag, då är de inte samma känsla, många säger ju att man kan ta de när ma n träffas, men om man bara läser upp hur man kände för en vecka sen blir de så fel, ibland känner ja inte ens igen mig. o de är just den här känslan ja behöver hjälp med, därför är de så bra med just den tiden, just nu...

lite blandat

åter igen kväll... skönt o sova, men idag blir de lergigan, ja vill inte bli sönderstyckad inatt igen...
Var hos M idag igen, men på de senaste samtalen har de känts som att de e nåt som inte kommer ut, vet inte riktigt vad, de känns som att ja har pratat om de mesta. men ni som går hos n¨n o pratar kasnke känner igen er i att de finns vissa ämnen som dom inte tolerar, tex K, där kan man inte prata om äs, för dee tycker hon bara är helt förbjudet, men ja tog uppd e med henne sist.

ja tror att de känns att ja fuskat med järntabletterna för ja orkar inte ens sitta,de bara värker...
har iufs både mens o skär mig samtidigt nu...
 ja känner mig tom just nu, de e känslan ja har den här gången i de svarta hålet... men samtidigt mkt ångest, hur de går ihop vet ja inte riktigt.


roliga dikter

eftersom det här är en ganska ledsam blogg o ja själv skriver inte om så jätte mkt bra så tänkte ja börja lägga upp en rolig/ fin dikt/varje dag, får se hur länge dom räcker. Många av dom är från jonas gardells bok om vad barn säger



Det är barnmorskans jobb att ta emot bäbisen så att den inte ramlar i golvet.




söndag kväll (måndag egentligen)

mhm klockan är halv ett igen o ja ligger vaken, som vanligt, o väntar. men ja vet inte va ja vänta på riktigt...
idag var vi iväg till CO i insjön o sen lite snabbt till kupolen, de blev mest rått saker, men på waynes blev de en mellan chai latte till mig, halva mammas lilla latte, o sen en halv till mellan chai :) mmmm

i morgon ska ja till M igen, har iufsej smsat hela helgen också...

har mailat till L också o se om han kan få tag i min läkare, orkar inte ringa i krångla själv. o de e inte läss o göra allt i smyg för att inte mamma ska få veta, men den här gången måste ja få va ifred, vill inte att hon ska vet allt...
nu har ja iaf fixat mailen, nu ska ja bara välja ut vilka som ska in i boken...

Har även funderat på o lägga upp några dahens outfit, båda så att min klädstil kommer fram, plus lite mer bilder :)

söndag morgon

går dagen va väl...ok... typ. iaf på slutet när ja o cissi va sälva, de  eså skönt o inte  vara med mamma hela tiden.  desutom så kunde a släppa ner min mask också, men de gick bra ändå, cissi är ett bättre substitut mot raklbaden kan man väl säga :). Idag ska ja nog inte göa nå särskilt cissi åker om 20 min så sen blir ja själv igen...

fredag kväll

nu har en till dag gått... inte bättre än förra, suck.
min läkare ringde... o ja ska bli vidare skickad till barnkliniken... att dom aldrig lär sig att de inte är nån ide... läkare är ruskigt tröga ibland, o den enda ja nånsin träffat som e bra får ja bara ha i mindre än 2 månader till... vill inte ha nån ny sen. var väl bara de ja ville säga typ, nu ska ja kanske spela sims eller nåt.


nästan dålig stil

ja skulle ju få en extra tid idag eftersom a mår skit nu, men igår när mamma hade sin tid så fick hon lov att var aledig, så mamma fick inge tid, så idag på min extra tid (som desutom blir väldigt kort) så ska mamma ocksåå prata... Visst min o mammas relation är väl viktig, men just nu mår hon bra o är nykär, så de känns som att hennes problen kan vänta lite... hon går ju bara hos M för våran relation egentligen... så nu tänker ja sitta här o sura o va ego, sen ska ja fortsätta med boken tror ja, sja snart titta på  VD också. o på tal om de, är det några som läser den här blogg pga tvserierna o de där så säg till, då börjar ja skriva om de igen (tror ja)

den där boken...

alltså ja har typ börjat sortera i allt nu, o de e så mkt så ja blir bara virrig... 3 böcker, flera hundra mail, massa lösa papper... de här blir nog inte så lätt, men ja tänker inte ge upp... de svåraste är nästan att allt står på flera olika ställen, samma saker. o ja kan inte bestämma mig om boken bara ska vara sånt som har med mig o mitt mående o göra, eller om ja ska ta med typ andra fina mail o sånt a fått som betyder mkt... ja tänkte ju att ja skulle samla ihop allt för att få lite ordning i hjärnan, men de har blivit precis tvärt om. sen kasnke de inte e så smart o bara hålla på sent på kvällarna, då e de inte konstigt att man blir virrig...
vet fortfarande inte om M kommer till mig i morgon eller om ja ska dit eller om de ens blir nåt, hon hör väl av sig i morgon bitti antar ja.
nu har ja tagit en lergigan o ska väl försöka komma ner lite i tanke varv  om de ska bli nån sömn den här natten, så godnatt  på er.

en bok?

ja har funderat på att göra en bok, inte för försäljning utan för min egen skulle, ja ska dataskriva allt, både från ångest boken, dagboken, mobiln, o ha in mina journaler o sen se om ja kab binda ihop det. tänkte att de kan va kul o ha sen. men ja gillar mer o läsa i dagboken där de e handskrivet o så, men vill inte göra en handskriven bok...

för ja har skrivit så mkt på olika ställen o de börjar bli rörigt o hålla koll på vart allt ät o så.


släkten...

idag var de väldigt skönt o prata ja fick ur mig mkt, emn slutet blev de för mkt så börjad gråta igen, o de v´blev lite drygt o fort hinna få upp skalat innan mamma kom o hämtade mig igen, men ja tror inte att hon har märkt att ja har mått sämre. ja fick ur mig mycket om allt i lördags, att ja inte kan lita på pappa o att han blir sur över det, att allt måste vara som han vill, o mycket om mamma,o att farmor o farfar skyddar pappa hela tiden, o ger mig skit.
men alvarligt talat, hur bra pappa är man när man sitter o söger till sin djupt deprimerade tonåring med ätproblem att hon äter så mkt...

tisdag

nu ska ja iväg på möte om en halvtimme, sen ska ja på rådgivningsmöte på apoteket vid 4, ska bli kul o se va dom har o säga. igår när ja va där höll dom på o flytta om lite grejer, så dom va lite vrriga, o ja sa att ja ville ha solvaline, o dom visste inte va dom var någonstans, men som tur är bor ja ju nästan där, så kunde säga till var de fann nånstans bakom disken :).
tror de eller ej bloggen, men idag har ja duschat... de va hemskt! men nu luktar ja gott o är insmord så nu klarar man sig ett tag ien.

lyckat...

har haft min bärbara i typ en vecka o har redan hunnit få virus... en trojan desutom, men som tur är så har ja iaf lite teknik koll o kunde fixa det, den hade galloperat in i systeme volume i d hårdisken... men hoppas hoppas att ja fick bort hela, hata virus...
nu ska jag väl sova så ja e utvilad i morgon när ja ska på samtal, men de lär väl gå lika bra som vanligt o sova, o de där med utvilad... undra hur de känns egentligen? nån som vet?
ska iaf börja öva lite nu, så ska ha tshirt på mig i morgon... dom på hemköp komemr bli förvånade av att inte se min pj...

ny vecka

jaha då va de en ny vecka nu då, ja har försökt o få nån prat tid idag, men dom va upptagna, så ja tänker bara vara hemma idag o inte göra nånting, ska kanske ta mig in i duschen. har väl inga jätte planer den här veckan direkt, ska väll på mina möten, men annars vet ja inte om de e nåt speciellt. jag hoppas att eran vecka har börjat bättre än min iaf, och hoppas att ni får en fortsatt trevlig dag, ja skriver lite mer sen.

kört

nu e de söndag i morgon e lovet slut, inte för att ja bryr mig egentligen, har ja ändå inte haft lov. Ja alltså igår vart de verkligen kaos o ja kan inte säga att de e så särsklt mkt bättre nu heller, visst de e inte kaos, men ja mår f#n inte bra alltså.  o magen är helt paj igen, hata dom där järntabletterna...vill egentligen inte  ens ta dom men kan inte sluta heller, då e de ajöss med terapin, men egentligen vill ja ju inte ha den heller, så varför egentligen bry mig? jo för att ja måste, för alla andras skull, som vanligt, inte kämpa för mig själv.
ja kan ärligt talat säga att ja är i en stor äcklig svacka, igen... vet egentligen inte ens va ja skriver, fingrarna bara flyger fram, men de känns som att ja inte har nåt att säga, vet inte va ja säger, va ja har sagt, var ja är. Allt bara rasar, o som vanligt är de inte  bara en sak som rasar, utan typ allt, både psykiskt o fysiskt...O ja blir så ledsen när magen kråbglar, ja orkar inte med den mer. o de finns ingen diagnos på den heller, finns typ ingen liknande enligt läkare, o mitt psykiska mående är också udda... finns inga botemedel, de  e kört...
o på tal om kört, ida har ja kört bil igen, de gick väl hyffsat men är fortfarande rädd att ja ska "råka" köra av vägen, men som vanligt får ja svaret, va du e ja fjantig! är så trött på de där!

föresten

såg att besöksstatistiken har ökat igen, de gillar ja, så tummen upp för de, o nu när de e fler som läser, vill ni att ja ska skriva om de som gör just  mitt mående dåligt, o alla speciella konstigheter runt de som ja o mina samtalskontakter har kommit fram till att d einte riktigt passar in, inge passar faktiskt nån stans i m in hjärna, de som att man har hälften av 2 olika pussel halvor o ska försöka få ihop dom, o de man antar ska stämma passa inte alls in.

tomt

den här dagen har sugit sen ja vaknade o den har bara blivit värre o värre, skurit mig 2 gåbger redan, hur 17 ska de här sluta. just nu har all luft åkt ur, ni  vet när de händer nåt man blir ledsen av o man verkligen känner hur luften försvinner o magen nästan krampar.  har inte så  mkt mer o säga nu, återkommer väl sen.

uppe för sen igen...

i morgon kl 10 kommer agda igen... eller a tror de iaf, men de råkade u bli så att cissi sov här, så ja vet inte riktigt var ja ska göra av agda... annars har de väl varit som igår typ, utom att ja blir sur på mamma för att hon tror att j aär tre o göt allt över mitt huvud, jag är depremerrad inte förståndshandikappad...

life moves on and i stand beside, looking at it, as it passes by

nu e de kväll o då kommer tankarna...Tänker mest på skolan igen, jag bara missar saker, dom andra lever o saker hänedr utan mig, livet står inte pausat o väntar  på mig att ja ska komma tbx. kompisarna dricker, tar körkort, blir kära, försöker bli vuxna, skaffar sommar jobb, flyttar. O vad gör ja, jo ja ligger i sängen o inte orkar vara med, eller så rörs jag inte. försöker att inte skärma mig (vilket ja inte gör för min skull) Allt flyger förbi o ja vill bara skrika att livet ska stanna o vänta  på mig så ja hinner ikapp. men om ja hade mått bra, eller innan ja fick min deppression så hade jag nog iaf inte velat göra nåt av de, men ja hade gjort ovilligt o rädd, men ja hade ändå varit med...  O de  eså förvirat för egentlign är de där inte ens saker ja vill göra, ja missar inte massa saker bara för att ja e rädd o sjuk. vet inte vad ja vill, eller jo de hör ja, men ja måste gå den endra vägen. o den är så ostakad, sp stor, finns sp mkt aternativ,


blogglovin o arg

har gått med i bloglovin nu, var alldeles för många bloggar att hålla reda på...

ida hos M prata ja om de här med att ja läser mkt, i skolan är de ju "dåligt" o läsa mkt för då är man plugis. ja trodde inte att de skulle vara så inom psykiatrin också, och att folk som jobbar inom de där har så mkt fördommar är ju helt sjukt tycker jag, dom om några borde ju veta att folk är olika. Men om ja säger att ja har läst nån blogg o lärt mig nåt eller nåt sånt, så blir det direkt något dåligt, ungefär som att de e dåligt o läsa om andra, att man grottar ner sig i de, o tar efter ideér, att de faktiskt skulle vara nåt bra är inget dom tänker på. De e nöstan förolämpande att efter 2 år känner dom mig inte så pass bra att dom vet att de  einte min stil...lika med biverkningar på medciner, ja säger inte till om de, fär dom vet att ja läser o tror då att ja bara hittar på eftersom aj läst de o vet vilka saker man kan få, o att ja känner efter. när ja pratade om de M idag så blev ja plötsligt arg, arg för att folk tror så... hur kan de helt plötsligt vara dåligt att läsa? en av dom som ja hör detta mest av är min pappa...han om nån borde ju känna mig...


linne eller inte

ja somnade tillslut i natt iaf, de tog ett tag men men... Hade samtal hos M idag, de va rätt skönt.
Ja gissar att hos alla självskadande så börjar det komma en ganska tryckande fråga nu... visa eller inte visa...
Jag vet faktiskt inte hur ja ska göra än, men eftersom att ja alltid är kallsvettig o får jätte lök ringar, så kan ju inte ha lång ärmat, de blir ju i så fall linne o kofta som ja jämt har. men de blir ju så satans varmt då...
o man vill ju njuta av sommaren, o de gör man ju riktigt inte med varma kläder. Tänk att föra bara några år sen så kunde ja lätt gå i flipp flopp o bikini vid stranden. Nu har ja inte bikini på mig, o är inte vid stranden, så man kanske ska försöka fånga de sommar känslorna ja kan. Vet inte riktigt hur ja tycker heller, för min del spelar de egentligen ingen roll, ni som känner mig vet att ja inte bryr mig om vad folk tycker om hur ja ser ut o så, men ja tänker på andra om dom blir stötta, eller om de  e triggande eller nåt. Men ja måste ju få gå i linne om ja vill.
O när ja frågar en del människor så får ja så olika svar, en del tycker att de  e jätte bra att ja törs, en del tycker att ja inte borde visa för att folk inte ska se att ja mår dåligt, o en del gillar de bara inte o tycker att de ser fult ut. så allvarligt talat vet ja inte hur ja ska göra...

borde sova

nu ligger ja i sängen o lyssnar på cissis snarkningar, önskade att de va mina egna ja kunde höra (eller va man ska säga). Är allmänt trött bara, har vart mkt krångel med råttorna på sista tiden, o de blir ja trött på. o ganska mkt aktivitet.
vet inte om de egentligen är något särskilt ja går o tänker på, eller oroar mig för, men de känns ändå dåligt. de bara finns det, även fast ja inte vet vad. de går inte o få bort, vist de  ebättre en del dar o sämre andra, men på snart 2 år har de  kanske varit 2 dar ja inte tänkt på döden på nåt vis, o de börjar bli tröttsamt. plus att ja nog måste vara utan medicin i nån dag pga krångel med inringning av den...


blogg från farmar

nu sitter jag faktiskt upp för en gångs skull, är hos farmor o farfar o har bärbara med mig. kom  ju på att de går o koppla in från mobilen, o maxtaxan e 9kr per dag, så nu kan ja ha internet med mig jämt :D.
Annars är de väl sådär, har glömt medsicinen hemma så vte inte riktigt hur ed kommer bli idag.
Annras går de väll uåpp o ner, just nu mest ner, men man vet aldrig hur det är i morgon. Orkar liksom inte förklara längre, vet inte varför, de bara e en dl av mig typ. nu måste ja gå o sätte i batteri sladden annars dör min data o de inte kul!!!

lååång fredag

ligger i sängen nu med, men har faktiskt varit uppe emellan, har varit till affären o köpt lite godis... men är inte alls sugen, vet inte om de är medicinen eller inte. min psyk läkare kollade iaf i min lournal o ja hade inte haft dåliga järnvärden frut, så de  e inget medfött iaf, de känns skönt. men e så satans trött, på allt... o har känt mig mer destruktiv på sista tiden..

weird

har nyss nästan ramlat ihop golvet, vet inte varför, men de kanske är en blandning mellan ingen frukost o de låha järnvärdet, vet inte riktigt.
vet inte så mktnalls faktiskt, hur jag mår o så.
är bara så satans trött på o va orolig hela tiden, vara rädd för allt, inte tycka om o göra saker, alltid känna mig tråkig.

ligger o e trött

nu ligger ja i sängen o skriver på min nya bärbara, f´öröker säkerthets kopiera grejer från mobilen.
Idag hade ja de möter med K o M ja läne velat haft, så de kändes skönt.
Ja har funderat på o skriva mer tabkar, ta lite från min dagbok/ångest bok o så, men mer till dikter, vet inte riktigt. sägg till om ni har nå tips...

RSS 2.0